Не своя ноша или Краткое руководство для мачех и отчимов

 

Недавно в беседе со знакомым десятилетним мальчиком я услышала поразившую меня фразу. Ребенок увлеченно рассказывал о том, какой шикарный мобильный телефон ему подарили. Я поинтересовалась, кто именно сделал такой замечательный подарок. Мальчик, не моргнув глазом, ответил: «Бывший папа».

Хорошо зная его семью, я без труда догадалась, что паренек имеет в виду своего родного отца, с которым давно не живет. Его мама повторно вышла замуж, детей воспитывает отчим – чрезвычайно распространенная ситуация в нашей стране. К сожалению, взрослые не всегда ведут себя корректно, вот и возникают в сознании детей столь удивительные понятия как «бывший папа».

Неудобное «приданное»

Так уж сложилось, что в нашем обществе желание создать семью с человеком, имеющим детей от предыдущих браков, воспринимается не слишком позитивно. Мнение окружающих можно выразить одной фразой: «Зачем тебе нужна такая обуза?!» Особенно возмущаются «доброжелатели» если речь идет о совместном проживании ребенка или нескольких детей с отчимом или мачехой.

В житейском сознании существует множество стереотипных суждений, ограничивающих свободу человека. Вот и нас, приемных родителей, преследуют подобные «истины». Например такая: «Ты всегда будешь чувствовать, что это чужой ребенок, никогда не будешь относиться к нему, как к своему». Мне так и хочется воскликнуть: «Ну и что?!» Весьма вероятно, что именно так и будет. Разное отношение к родным и неродным детям – абсолютно нормальное явление (естественно за исключением случаев явного издевательства). Но «чужой ребенок» вовсе не обязательно означает «нелюбимый» или «ненужный». Можно быть счастливой семьей даже не имея кровных связей. Важно, чтобы все члены семьи чувствовали уважение и интерес друг к другу.

Мой личный опыт абсолютно подтверждает вышесказанное. Воспитывая вместе с мужем не только наших общих дочерей, но и девочку от его предыдущего брака, я часто сталкиваюсь с непониманием со стороны близких. Возникшая у меня необходимость заботиться о неродном ребенке вызывает у них столько сочувствия, что мне даже неловко. Мои родственники и друзья очень корректны, но все же я ощущаю, какой трудной им кажется моя жизнь. Я даже стараюсь меньше делиться своими переживаниями, реже рассказываю о проблемах, связанных с ролью мачехи.

Как строить отношения

Как сложатся отношения ребенка с приемным родителем вопрос сугубо индивидуальный. Каковы характеры ребенка и взрослого, сохраняется ли общение с родным отцом или матерью, при какой обстановке происходили развод и новый брак – эти и другие факторы существенно влияют на процесс становления новой семьи. Объединяет все семьи только одно – сильное волнение и у взрослых, и у детей в новых обстоятельствах жизни.

Нельзя надеяться на то, что все само как-нибудь сложится и ребенок сам как-нибудь подружится с отчимом или мачехой. Взрослые должны относиться к построению отношений как к серьезному делу и создавать все условия для благоприятного течения обстоятельств.

Вот несколько общих правил.

1. Нужно заранее подготовить ребенка к тому, что в его жизни скоро появится новый человек, отчим или мачеха. Если они не знакомы, то первые встречи лучше организовать на нейтральной территории – на прогулке, в зоопарке, в гостях и т.п. Надо дать им возможность узнать друг друга.

2. Нельзя требовать от ребенка уважения, а тем более безоговорочного подчинения новому «родителю». Взрослый обязан заслужить уважение ребенка своими поступками. Нужно придумать какое-то увлекательное общее дело и проводить вместе много времени для того, чтобы новый член семьи действительно стал для ребенка авторитетом.

3. Ребенок должен понимать, что отчим или мачеха не собираются вытеснить из его жизни родного отца или мать. Слова: «У тебя теперь другой папа!», оскорбления в адрес кровных родителей недопустимы. Конечно, можно представить себе ситуацию, когда детей требуется оградить от родного отца или матери, но это, к счастью, случается редко.

4. Нельзя заставлять ребенка называть нового мужа или жену «папой» или «мамой». Пусть называет так, как ему самому нравится: дядей или тетей, по имени или по имени-отчеству.

5. Плохую службу сыграют «сюсюканья» и заискивания с ребенком. Дети чувствительны к фальши и отрицательно реагируют на столь явное желание понравиться. При этом они могут с удовольствием принимать дорогие подарки, но уважать взрослого не станут.

6. Чем старше ребенок в момент знакомства с отчимом или мачехой, тем меньше вероятность возникновения между ним и новым «родителем» классических детско-родительских отношений. К этому надо быть готовым заранее, ведь здесь нет ничего дурного. Наоборот, для младшего школьника и тем более подростка желательно даже не пытаться стать заменой кровного отца или матери. Лучше добиваться возникновения дружбы без панибратства, т.е. с признанием авторитета взрослого.

7. Если в семье ребенок не один, нужно стараться вести себя одинаково по отношению ко всем детям. Психологи говорят, что приемные дети нередко жалуются на равнодушие отчимов и мачех. Интересно, что выражается это отнюдь не в отсутствии заботы и любви. Наоборот, дети обижаются на безразличие к их проступкам. Родного ребенка за грехи наказывают, а пасынку или падчерице сдержанно делают выговор. Это задевает ребенка, ему кажется, что взрослому «наплевать» на него.

Подводные камни

Есть несколько моментов, о которых хочется сказать отдельно.

Во-первых, иногда, создавая новую семью, взрослые уверены, что проблем во взаимоотношениях с ребенком не возникнет. До свадьбы у будущего отчима или мачехи сложились прекрасные отношения с ребенком, они с удовольствием общаются. Но с самого начала совместной жизни многое может измениться. Сложности «всплывают» именно в повседневной жизни, ведь и детям, и взрослым приходиться менять свои бытовые привычки, «притираться» друг к другу. Из-за этого могут случаться конфликты.

Во-вторых, нужно знать, что дети, приобретшие «нового родственника» (отчима или мачеху) в раннем возрасте и поддерживающие с ним хорошие отношения, взрослея, могут резко меняться. Они пересматривают свои ценности, самоутверждаются, мучают себя и своих близких сомнениями и острыми переживаниями. Отлично помню себя в период подросткового кризиса. Попытки воспитывать меня я воспринимала как тиранию и кричала своему отчиму: «Ты мне вообще никто, какое право ты имеешь меня ругать?» Я была в ужасе от своих собственных слов, потому что даже в момент конфликта чувствовала к нему уважение и любовь. У меня до сих пор сохранилось ощущение, будто какая-то непреодолимая сила заставляла меня говорить злые несправедливые слова…

Автор Елена Кравцова

Комментарии закрыты